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*loading* occhi curiosi.

Valencia 2008
3^C
Diana
Liga
Via Balù
Breaking Dawn
Recital 2008
+ 14
Motorino
Miami 2009.
New York 2009.
Esami.
JB at Miami.
Simo & Sharon.
Liceo

Capire qualcosa.
Rivedere Ben.
+ 15.
Lau, Cris & LeLLe <3
Jonas Brothers 3.11.2009
JOE & GARBO (L)

Campi Fioriti.
portfolio;
kiarè
Ang
Ben
un muffin
Và
SciL
Simo
Lauu
LeLLe


Cambio tante, troppe volte.
Preferisco una semplice frase con un'immagine da cambiare quando voglio che qualcosa di impegnativo che poi mi riporti troppe cose alla mente.
Molte delle citazioni che trovi sono di quei geni che furono
Oscar Wilde & J.M. Barrie.

© BeautifuLWiSh,x , x.
Credits Immagine:
Here.

Sara` una settimana che rifletto su quanto dovrei o quanto meno vorrei scrivere. Nelle ore di storia, invece di sentire come Nabucodonosor abbia portato avanti l'impero babilonese, penso a cosa dovrei scrivere. A danza, mentre provo cose che ormai faccio da anni e anni, penso a cio` che immagino davvero. Guardo la pioggia scorrere, le ruote andare sul terreno bagnato. Le vedo slittare, le vedo frenare perfettamente in altri casi. Osservo la gente che fuma. Il fumo entra nei polmoni e fa uscire quella che una volta era la loro salute. Sento alcune foglie d'autunno scricchiolare sotto i miei piedi, altre che preferiscono il silenzio. Mi chiedo perche` alcune persone abbiano certe possibilta` e altre invece non ne abbiano proprio. E osservo, nel mio silenzio profetico. E mi faccio domane inutili, come, ad esempio, perche` noi riusciamo a sentire la musica attraverso gli auricolari. E poi perdo tempo, cerco di trovare una risposta per ogni cosa e a volte ci riesco.La pioggia cade, perche` e` un ciclo che si ripete. Per far si`, che nei mari ci sia acqua. Le macchine slittano perche` l'uomo ancora non ha trovato il modo di vincere la natura, ma di evitare il peggio in alcuni casi. La gente fuma perche` non si sente soddisfatta abbastanza. Deve rovinare qualcos'altro. Le foglie che scricchiolano sono li`, sul suolo, abbandonate da piu` tempo di quelle che non producono rumori al passaggio. C'e` un dislivello di possibilita` perche` la nostra societa` fa propriamente schifo. E noi sentiamo la musica attraverso gli auricolari per un motivo spiegato nel capitolo del libro di tecnologia delle medie, che mi sono sempre rifiutata di aprire. E poi vengono le domande senza una risposta. Come, ad esempio, il perche` io faccio tutto questo per distrarmi, invece di pensare a quello che faccio. Perche` quello che faccio e` sempre e solo danno. E poi da li` si scaturiscono una serie di deduzioni su quanto possa fare schifo io, o quanto possa farlo la gente intorno a me. E stasera mi hanno detto -Non devi pensare che aver paura di sbagliare sia un errore. Di solito chi crede di avere ragione, sbaglia in partenza. Di chi ha paura, parte con il presupposto che vuole fare qualcosa di buono.- Io, almeno, ci provo. Non e` colpa mia se sono nata per il niente o per il farmi domande inutili con una risposta gia` data da qualcun altro. E` una vita da mediano, dice ligabue. Farsi domande, su domande che gia` qualcun altro si e` posto. Non essere mai i primi  a farsele, ne` i primi a trovare le risposte. Non essere mai i primi, ne` riuscire a distinguersi per qualcosa. E provero` a riflettere anche su questo prossimamente. Quindi spariro`. Spariro` dalla circolazione per un po'. To Runaway. E vi basti pensare... She went to neverland.

E prima di andarmene un grazie speciale a quelle due persone che mi fanno incazzare, ma senza le quali non riuscirei a respirare.

Mi sento vuota. O forse troppi pensieri offuscano tutto come una nebbiolina che nemmeno si sente. Al punto da farmi sentire vuota. Sono felice per una volta sola. Finalmente. O almeno, non c'e` niente che mi turba. Ma i fantasmi del passato e cio` che incombe nel misterioso baratro buio che chiamano futuro mi occupano la mente. Quando voglio scrivere qualcosa altri pensieri prendono il sopravvento. La mia mente viaggia. Avanti, indietro, nel presente. E non riesco a concludere cio` che volevo. C'e` gente che tenta di far crollare questa sottospecie di castello di cartone, un po' piu` solido della carta normale. E bene o male, anche se sono molto vicini dallo spingerlo a terra, lo difendo a spada tratta proteggendolo. Ma non perche` loro lo facciano apposta. No assolutamente. Ma forse non si accorgono che attraverso piccole cose possono ferire davvero. E piuttosto la prossima volta sto al mio posto, evitando di sprecare tempo sentendomi ringraziare con gli schiaffi piu` dolorosi, quelli al cuore. Al momento, invece, vorrei ringraziare davvero tanto alcune persone. Quelle che invece mi son state vicine. Quelle che mi hanno aiutato nella dura lotta contro il vento che voleva abbattere i castelli che mi ero costruita. Quelle persone che anche inconsapevolmente mi fanno stare bene. Che mi liberano dai pensieri piu` brutti che si rifanno presenti quando tento di fare qualcosa e perdo un po' il filo. Grazie davvero.
E poi volevo dire il grazie piu` grande di tutti a quel nano che al momento sara` appena tornato da scuola e stara` facendo divertire i bambini piu` piccoli al parco sotto il building. O magari stara` discutendo con la guardia del gate sul tempo o chi lo sa`. Quello che chiamiamo arbitrariamente nano malefico che mi manca piu` dell'aria. Entrare all'Islander market per riprendersi un po' dal caldo e sentire 'the scientist' che va alla radio. Metterci a cantare in mezzo agli scaffali che conosce meglio delle sue tasche. Passare davanti al cespuglio delle iguane. Io che urlo, lui che le vuole accarezzare. Camminare sotto il sole cocente. Giocare a calcio, fresbee. Giocare a pallavolo in casa distruggendo tutto cio` che ci capita a tiro. Insegnarmi l'inno americano, la maglia dei ramones che sembrava un vestito su di lui. I ricci biondi che gli scompigliavo. Lui vuole i capelli lisci e lo prendo sempre in giro. La mattina quando lo cacciavo dalla camera dopo che mi veniva a svegliare perche` non voleva stare solo. Voleva venire con me, non voleva stare solo. Voleva stare qua con me, non voleva stare solo. Non sei solo fratellino, mi manchi davvero. E grazie di quest'estate fantastica fatta di risate alle undici quando dovevi andare a scuola e di canzoni dei Jonas. E ricorda... Got u it?

Solo che alla fine pensavo che... Sono davvero tanto egoista. Perdo il mio tempo a piangere, a dire cose su me stessa, su quello che succede a me, a sfogare le mie sofferenza con gli altri. E poi non mi accorgo che magari sentendosi dire certe cose, quando si generalizza, ci rimangono pure male. Non mi accorgo che loro sono li` per me e che io non penso altro che a sfogare cio` che si ostina a fare traiettorie circolari nella mia mente. E` come se quel pensiero continuasse a ricorrere, offuscando tutto il resto. Mi sento vuota, o meglio, svuotata. Mi accorgo che ho buttato il mio tempo. Mi accorgo che e` passato un anno. Si proprio un anno. Mi accorgo che quest'anno mi ha cambiata moltissimo. Mi accorgo che ci sono stati alcuni dei migliori momenti della mia vita. Ma mi accorgo anche del fatto che ora sono sola. Cio` che c'era non c'e` piu`. Ma penso che alla fine non e` proprio tempo buttato perche` i ricordi splendidi rimangono. Al momento fa male rievocarli, but i can't forget about it. E poi mi accorgo anche che io sono semplicemente egoista, egocentrica. Non penso altro che a me. Perche` queste cose di cui mi accorgo a qualcuno le confido. E quel qualcuno non mi ha lasciata sola neanche un attimo. Specialmente ora. Seppur quel qualcuno rompa infinitamente le scatole. Percio` chiedo perdono. Scusatemi se penso solo a me stessa vacche mie.

Mi spiace solo di dover ammettere che nemmeno io stessa riesco ad includere il concetto di sofferenza nell'aforismo di vita. Probabilmente perche` quando soffro cosi` pensando che potesse finire finalmente mi sento solo morire.